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那些四分五裂的孩提记忆，在岁月的暗沉笼罩下没有失去鲜活，他们永远是婴儿，生生不息，安静而悠扬。随之远去的还有那些在记忆里逐步变成圆点的古老村庄。此刻，我默默回想，用跳动的心脏做最后一次证实，在心底跟他们逐一离别。
题记
这是个阳光亮媚的美妙节令，春回大地，万物复苏。小学教科书上总是把春天的某一章节作为一年教养开始的特定章程。仿佛是一种习惯抑或中国教导的传统习惯。这让我在孩提时代有一种与事实脱轨的感到，老是要寻找如美国摩西婆婆式的田园生活，或者是陶渊明般的归隐山林式的生活，清爽脱俗。甚至于长大后的我一直找不到真正的灵魂归宿而不断流浪，很大一局部起因是因为小时候过于空想。
关于年少时的那些光景
村庄坐落在X市一条主航道公路线旁，不算太偏远，人群庞杂。老王家母鸡生的蛋个别不会平白无故跑到老李家去，所以这样的纷争就少了许多，也落得个喧扰。
记得小时候的那些光景，每到凌晨总会有熟习的乡音从远处的深巷传来：“卖豆腐喽！豆腐要要豆腐！”这是一种亲昵的江南绍兴口音，每个朦胧的凌晨像是一种预约的清脆铃声，让人心生暖和。只是这样的乡音叫卖在当前的人生岁月入耳得到的越来越少，直至有一天完整消逝。我并没有多少的情感纠结，只是单纯的认为消散也是可以的。世上的人本是如斯，何况是一种叫卖呢？我们天天都在错过某些幸福、遗憾，这些货色如玻璃碎片分布于世界的各个角落，如若找寻也未尝不可。找寻不到也不用太拘泥于生活的幸与可怜中。若是太过刻薄，我们便对生活发生太多的奢求，终觉困累。心生悲哀才是真正的悲痛！当然，这样的叫嚷只有在江南的农村中才有它奇特的味道。老北京的深巷子也会时常传出这样悠扬的如二胡声般的叫卖，那是属于北方浑朴如大地的声音。在江南，终觉欠妥。我个人是比拟爱好江南式的生活方法，当然这种叫卖本质上是商品的交易运动，但我情愿称之为感情素洁。过于文艺化的字眼，却着实被自己激动了一番。用锅铁铜铝换麦芽糖是小时候最喜欢的事。那个老先生用棒敲着一个铁制的三角架，这是一个暗号。清脆的铛铛声从远处传来，婉转、此起彼伏。各小儿便放下手上的一切儿时游戏，纷纭回家收集锅铁铜铝来换取麦芽糖。孩子们咯咯笑着，步队排了老长老长，眼神迫切，脸露惊喜。当然，我也是其中的一个。那时的自己是一个轻易满意的孩子，无邪天真，不食世间烟火。一个江南水乡边长大的女孩子难以设想长大后的自己脸上竟是满脸的倔强。老先生也笑着，有皱起的老年斑纹，透过这些斑纹可以看出一个白叟的历史，是从清朝末期那个动荡的年代过来的。走过了终生的崎岖，比不得城里人的肌理丰盈。每次他都会给孩子们多一二两的麦芽糖，孩子们就更欣慰，管他叫爷爷。过了些光年，我们就再也听不到这样清脆的铃铛声了，也再也没有见过那位老先生。终归是擦肩而过的人生。孩子们也有了巧克力糖或者更高等的从城里带来的零食取代。或者缅怀那种吃到嘴里即溶的甜腻滋味只有我一个人在思念。但我仍旧只是恋物不恋人的那种无心之人，是秉性。所以这故事多一份悲哀仍是伤痛也就没必要再查究了。年底每家每户都会制造一些小糕点。那都是些甜而?的小甜品。我们家自身不喜甜品，但仍然会弄。面粉跟芝麻都是自家有的。良多食物都是我和哥分着吃，奶奶只会精心肠去做,rolex勞力士3折售賣，尽量做得精巧、甜腻，但自己素来不吃。这是20年代90年代初期每个农村老妇爱子孙的表示方式。我和哥哥有时会为食物的争取而打架，像两头顽强的小兽。麻花辫也散了，衣服都扯破了。他的脸上印有我抓起的痕迹，很突兀的天然美。我从来不哭，只管到后来谁都没有捞到利益，而且还被罚跪，还是不掉一滴眼泪，我觉得为食物而哭泣是件可耻的事。而现在，已经阔别了小时候那个不算完善的童话世界。食物跟着年纪的增加和心智的成熟，也有了一些变更。喜欢吃家常菜。油腻。每到一个处所，都会品味当地小吃，而且急不可待。但更多时候，更会回忆小时的那份食品清单。几毛钱的食物是有感情的。
天空之城·迷走
所有好像回到早春的午后，一堆发情的野猫，轻捷地踏过屋顶上的瓦片，沉闷干涩的回响缭绕房梁。偶有多少片稀稀拉拉的瓦片砸落下来，像旧上海烦闷的阁楼里，太太的高跟鞋踩踏在嘎吱作响的木梯上披发的惊骇鲜活的气味。直到我匆匆长大成人，为了所谓的幻想一直向前流落，浩浩大荡奔赴激荡性命的时候，我才发明始终把这种平常的乡村生涯当做自己的归宿信奉。不一种感情可能比此强盛，无可比较，亦无奈企及。
在去县城读书的那个晚上，母亲对我说，堂前巷子尽头的红娟姐要结婚了，嫁的是村子里学识广博、思维激进的阿金。而后叹气，说是这辈子要苦了她了。我不清楚这种世俗的婚姻和恋爱观到底给这些容易知足的农村妇人灌注了什么，不想探索，因为我知道那是注定没有终局的。若是能因为此而让洪娟姐幸福。。。。。。但那只是假设。她与母亲平日要好，没事总往我家跑，像个孩子。红娟姐样子容貌长得俊，村里独身男子总是虎视眈眈，隔壁王婆啐一口：“都是些狼心狗肺的东西，现在比不得你祖宗爷时期！”
第二天，我离开去省城读书，那也是红娟姐结婚大喜的日子。一大清早就从巷子尽头传来农村办喜事的热烈旋律，我笃定，在心里送上祝愿便离开。母亲赶快催我吃好早饭，说是不能送我去学校了，那边结婚要忙着筹措。我说好，一个人便背着行囊搭上了去省城的大巴。那是暮秋的早晨，村前是一大片的金黄色稻场，蜘蛛网在稻谷间戏作，一夜的露水覆盖，看上去更加承重甸实。村子被清晨的雾气所覆盖，模模糊糊，有点飘渺不定。更像是蒲松龄之山市之景。大巴里也是乌烟瘴气，乡音浓重，无非都是些乡下人去省城卖自家蔬菜的商贩。拥挤喧闹。坐在靠窗的位子上，窗户上有一层厚厚的雾气，车子开始开动。车窗外的风景像一卷黑白胶片从我面前擦过。随之远去的还有那些在记忆里逐渐变成圆点的古老村庄。此刻，我默默回顾，用跳动的心脏做最后一次证明，在心底跟他们一一告别。我知道，兴许一次的远走注定是要漂泊，我一直深知自己的不循分，而对村子里每天演出的爱恨情仇已经无关于我了。离开，让一切变得简略，让一切有了重新被谅解的理由。让我们从新来过。
月末回家，母亲告知我红娟姐逝世了，说是喝农药水死的。不问原因，不知何故。世上之事本就无底无由，何况这只是产生在村庄弄堂止境的隐秘私事。最多只是村里人饭后茶余之时的闲聊话题。这样的一个女子，耗尽了最漂亮的青春，为了一个男人，付出了自己都不理解爱护的生命。母亲一直哭泣，惋惜至极。宽大的归宿里，竟没有她的一席之地。笑声一片一片碎成一个个新生的再生人，里面可搀杂隐隐的哭泣？谁的哭声掩藏在一片笑声之中，胡作非为？
且问有谁比她更懂得！
在那个荒谬的岁月里，我就暗暗起誓一定要用本人的一笔一纸写下对于洪娟姐的宿命。不愿别人记住她的巨大与就义。我想，假如有关于记忆于她的那些年、那些事、那些人能够砌成一座长长的墓志铭，我必定会把它丢在风里,givenchy包包風向目錄。只是这样的故事，有多少人当初还记得？如不是曾有确切有过，有谁还会为了一个习惯在黑暗中生根发芽的女人而去哭泣？我不呜咽，是由于感到她的幸福我也领有着。
之后分开家的次数越加频繁，也同时离开了育我的村落。女同时期的青涩慢慢远去，我对流浪开端有了另一种高尚信奉。母亲一直默默容忍着我的率性妄为，我所做的每一次远方决议她都放纵。高中时代，抉择北上单独旅行，母亲亦批准，她晓得有一天我终会回来。我有时也无法搞懂自己心坎所需，极度缺少保险感，那么久让悲伤连续。城市里逛逛停停的一塌糊涂，翻手为云覆手为雨地调戏天空，含混的一团黑透着深奥的黑眩。我便悼念起村子里仰望天空，在原野上仰望天穹，在空无一人的深夜一遍一遍如同羊吃草，反重复复的复习。
咱们的毕生，只为了回家
现在的我开始学着安宁。一生一世，一个又一个让人沉沦的下战书，总有这样的温度却没有宽怒的阳光。很难想象我会是这样走过那段荒凉般的时间。那段时光，如若是别人的青春都是青翠欲滴。而现在我，已经学不会奢望。守住麦田里蓝色的风，还有我们最后一个。
我们的一生，只是为了回家。
题记
这是个阳光亮媚的美妙节令，春回大地，万物复苏。小学教科书上总是把春天的某一章节作为一年教养开始的特定章程。仿佛是一种习惯抑或中国教导的传统习惯。这让我在孩提时代有一种与事实脱轨的感到，老是要寻找如美国摩西婆婆式的田园生活，或者是陶渊明般的归隐山林式的生活，清爽脱俗。甚至于长大后的我一直找不到真正的灵魂归宿而不断流浪，很大一局部起因是因为小时候过于空想。
关于年少时的那些光景
村庄坐落在X市一条主航道公路线旁，不算太偏远，人群庞杂。老王家母鸡生的蛋个别不会平白无故跑到老李家去，所以这样的纷争就少了许多，也落得个喧扰。
记得小时候的那些光景，每到凌晨总会有熟习的乡音从远处的深巷传来：“卖豆腐喽！豆腐要要豆腐！”这是一种亲昵的江南绍兴口音，每个朦胧的凌晨像是一种预约的清脆铃声，让人心生暖和。只是这样的乡音叫卖在当前的人生岁月入耳得到的越来越少，直至有一天完整消逝。我并没有多少的情感纠结，只是单纯的认为消散也是可以的。世上的人本是如斯，何况是一种叫卖呢？我们天天都在错过某些幸福、遗憾，这些货色如玻璃碎片分布于世界的各个角落，如若找寻也未尝不可。找寻不到也不用太拘泥于生活的幸与可怜中。若是太过刻薄，我们便对生活发生太多的奢求，终觉困累。心生悲哀才是真正的悲痛！当然，这样的叫嚷只有在江南的农村中才有它奇特的味道。老北京的深巷子也会时常传出这样悠扬的如二胡声般的叫卖，那是属于北方浑朴如大地的声音。在江南，终觉欠妥。我个人是比拟爱好江南式的生活方法，当然这种叫卖本质上是商品的交易运动，但我情愿称之为感情素洁。过于文艺化的字眼，却着实被自己激动了一番。用锅铁铜铝换麦芽糖是小时候最喜欢的事。那个老先生用棒敲着一个铁制的三角架，这是一个暗号。清脆的铛铛声从远处传来，婉转、此起彼伏。各小儿便放下手上的一切儿时游戏，纷纭回家收集锅铁铜铝来换取麦芽糖。孩子们咯咯笑着，步队排了老长老长，眼神迫切，脸露惊喜。当然，我也是其中的一个。那时的自己是一个轻易满意的孩子，无邪天真，不食世间烟火。一个江南水乡边长大的女孩子难以设想长大后的自己脸上竟是满脸的倔强。老先生也笑着，有皱起的老年斑纹，透过这些斑纹可以看出一个白叟的历史，是从清朝末期那个动荡的年代过来的。走过了终生的崎岖，比不得城里人的肌理丰盈。每次他都会给孩子们多一二两的麦芽糖，孩子们就更欣慰，管他叫爷爷。过了些光年，我们就再也听不到这样清脆的铃铛声了，也再也没有见过那位老先生。终归是擦肩而过的人生。孩子们也有了巧克力糖或者更高等的从城里带来的零食取代。或者缅怀那种吃到嘴里即溶的甜腻滋味只有我一个人在思念。但我仍旧只是恋物不恋人的那种无心之人，是秉性。所以这故事多一份悲哀仍是伤痛也就没必要再查究了。年底每家每户都会制造一些小糕点。那都是些甜而?的小甜品。我们家自身不喜甜品，但仍然会弄。面粉跟芝麻都是自家有的。良多食物都是我和哥分着吃，奶奶只会精心肠去做,rolex勞力士3折售賣，尽量做得精巧、甜腻，但自己素来不吃。这是20年代90年代初期每个农村老妇爱子孙的表示方式。我和哥哥有时会为食物的争取而打架，像两头顽强的小兽。麻花辫也散了，衣服都扯破了。他的脸上印有我抓起的痕迹，很突兀的天然美。我从来不哭，只管到后来谁都没有捞到利益，而且还被罚跪，还是不掉一滴眼泪，我觉得为食物而哭泣是件可耻的事。而现在，已经阔别了小时候那个不算完善的童话世界。食物跟着年纪的增加和心智的成熟，也有了一些变更。喜欢吃家常菜。油腻。每到一个处所，都会品味当地小吃，而且急不可待。但更多时候，更会回忆小时的那份食品清单。几毛钱的食物是有感情的。
天空之城·迷走
所有好像回到早春的午后，一堆发情的野猫，轻捷地踏过屋顶上的瓦片，沉闷干涩的回响缭绕房梁。偶有多少片稀稀拉拉的瓦片砸落下来，像旧上海烦闷的阁楼里，太太的高跟鞋踩踏在嘎吱作响的木梯上披发的惊骇鲜活的气味。直到我匆匆长大成人，为了所谓的幻想一直向前流落，浩浩大荡奔赴激荡性命的时候，我才发明始终把这种平常的乡村生涯当做自己的归宿信奉。不一种感情可能比此强盛，无可比较，亦无奈企及。
在去县城读书的那个晚上，母亲对我说，堂前巷子尽头的红娟姐要结婚了，嫁的是村子里学识广博、思维激进的阿金。而后叹气，说是这辈子要苦了她了。我不清楚这种世俗的婚姻和恋爱观到底给这些容易知足的农村妇人灌注了什么，不想探索，因为我知道那是注定没有终局的。若是能因为此而让洪娟姐幸福。。。。。。但那只是假设。她与母亲平日要好，没事总往我家跑，像个孩子。红娟姐样子容貌长得俊，村里独身男子总是虎视眈眈，隔壁王婆啐一口：“都是些狼心狗肺的东西，现在比不得你祖宗爷时期！”
第二天，我离开去省城读书，那也是红娟姐结婚大喜的日子。一大清早就从巷子尽头传来农村办喜事的热烈旋律，我笃定，在心里送上祝愿便离开。母亲赶快催我吃好早饭，说是不能送我去学校了，那边结婚要忙着筹措。我说好，一个人便背着行囊搭上了去省城的大巴。那是暮秋的早晨，村前是一大片的金黄色稻场，蜘蛛网在稻谷间戏作，一夜的露水覆盖，看上去更加承重甸实。村子被清晨的雾气所覆盖，模模糊糊，有点飘渺不定。更像是蒲松龄之山市之景。大巴里也是乌烟瘴气，乡音浓重，无非都是些乡下人去省城卖自家蔬菜的商贩。拥挤喧闹。坐在靠窗的位子上，窗户上有一层厚厚的雾气，车子开始开动。车窗外的风景像一卷黑白胶片从我面前擦过。随之远去的还有那些在记忆里逐渐变成圆点的古老村庄。此刻，我默默回顾，用跳动的心脏做最后一次证明，在心底跟他们一一告别。我知道，兴许一次的远走注定是要漂泊，我一直深知自己的不循分，而对村子里每天演出的爱恨情仇已经无关于我了。离开，让一切变得简略，让一切有了重新被谅解的理由。让我们从新来过。
月末回家，母亲告知我红娟姐逝世了，说是喝农药水死的。不问原因，不知何故。世上之事本就无底无由，何况这只是产生在村庄弄堂止境的隐秘私事。最多只是村里人饭后茶余之时的闲聊话题。这样的一个女子，耗尽了最漂亮的青春，为了一个男人，付出了自己都不理解爱护的生命。母亲一直哭泣，惋惜至极。宽大的归宿里，竟没有她的一席之地。笑声一片一片碎成一个个新生的再生人，里面可搀杂隐隐的哭泣？谁的哭声掩藏在一片笑声之中，胡作非为？
且问有谁比她更懂得！
在那个荒谬的岁月里，我就暗暗起誓一定要用本人的一笔一纸写下对于洪娟姐的宿命。不愿别人记住她的巨大与就义。我想，假如有关于记忆于她的那些年、那些事、那些人能够砌成一座长长的墓志铭，我必定会把它丢在风里,givenchy包包風向目錄。只是这样的故事，有多少人当初还记得？如不是曾有确切有过，有谁还会为了一个习惯在黑暗中生根发芽的女人而去哭泣？我不呜咽，是由于感到她的幸福我也领有着。
之后分开家的次数越加频繁，也同时离开了育我的村落。女同时期的青涩慢慢远去，我对流浪开端有了另一种高尚信奉。母亲一直默默容忍着我的率性妄为，我所做的每一次远方决议她都放纵。高中时代，抉择北上单独旅行，母亲亦批准，她晓得有一天我终会回来。我有时也无法搞懂自己心坎所需，极度缺少保险感，那么久让悲伤连续。城市里逛逛停停的一塌糊涂，翻手为云覆手为雨地调戏天空，含混的一团黑透着深奥的黑眩。我便悼念起村子里仰望天空，在原野上仰望天穹，在空无一人的深夜一遍一遍如同羊吃草，反重复复的复习。
咱们的毕生，只为了回家
现在的我开始学着安宁。一生一世，一个又一个让人沉沦的下战书，总有这样的温度却没有宽怒的阳光。很难想象我会是这样走过那段荒凉般的时间。那段时光，如若是别人的青春都是青翠欲滴。而现在我，已经学不会奢望。守住麦田里蓝色的风，还有我们最后一个。
我们的一生，只是为了回家。
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